?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Нечто вроде эпиграфа :)

Между 
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
тем, что, как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы слышите,
тем, что вы хотите понять,
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения непонимания.
Но все-таки давайте попробуем ...





Энциклопедия относительного и абсолютного знания
Бернар Вербер

Прямо такой себе рейтинг, как я что-то училась любить.
Почему? Потому что я верю в то, что разочарование ведет к настоящей любви.
Разочарование - это же от того, что сначала произошло очарование. Такое себе акт "одевания розовых очков" на свой прекрасный носик и смотрения сквозь них на человека, страну, явление и т.д. по списку объектов возможных очарований :)
Потому что разочарование - это увидеть и принять факт существования темной стороны. Все имеет свою тень, но у всего есть и светлая сторона.
Не буду разделять по бронзе, серебру и золоту, потому как все три имеют место и свою огромную важность в то время и в том месте, где они произошли.
Начну с того, что вспомнилось первым и с чем я не уникальна. Разочарование в образе взрослого. Большой, умный, мудрый даже, справедливый, понимающий, объективный. Это все у меня всенепременно было связано с тем, кто уже был за чертой детства и юности.
Дело было в моем 10 классе. История была почти_криминальная с особыми нотками идиотизма, да и я в ней была замешана настолько косвенно, что абсолютно логично стала самым главным героем :)) Но ... Уж как было :) А в результате против меня ополчились два взрослых человека, при этом еще и обладающие властью. С чем я потом жила еще один год и научилась принципу мотивации "на зло". Потому что именно так выглядела моя золотая медаль и когда мне ее одевала директриса - мне казалось, она б не против была меня ею слегка придушить :)) Ну, так, чтоб показать, как она с ней не согласна, с медалью этой злополучной (за которую меня потом еще и в институте на вступительном экзамене по любимой математике срезали и....)
И, второе разочарование - это институт. Выйдя из сюрреализма школы я пошла в институт с очарованием "вот где свобода, равенство и справедливость"! Результат не дал себя долго ждать - разочарование достигло предела через 1,5 года. Я почти не ходила на пары и в зимнюю сессию на втором курсе вылетела из универа (ну, точнее мне помогли, ибо я так и не насобирала три несдачи, за которые следовало исключение, а потому куратор мне ее, недостающую, быстренько доделала и я таки освободилась на 1 год от учебы). Но из этого я извлекла полезное знание - а нефиг мотивироваться "на зло", как и нефиг ждать от кого-то справедливости и объективности. Тебе надо - ты и учись. Оценка не покажет уровня твоих приобретенных знаний, а применение - вообще дело желания и любви к тому, что делаешь. И потому я успешно через год восстановилась и уже по специализации влилась в струю страсти и азарта и на защите диплома абсолютно неверящий в меня мой куратор, заваливающий мне мои курсовые с третьего курса, цвел аки майская роза, вдруг резко очаровывающийся моей горячей дискуссией с завкафедрой на темы, уже совершенно далекие от моих подсолнухов Смайлик «smile»:) К своей золотой медали я тогда добавила еще настойчивую просьбу идти в аспирантуру, но, благодаря все той же золотой медали, я поняла, что такие уровни мне не нужны.
А третье было разочарование в медицине. Я как слепой котенок верила всему, что говорили и делали врачи, насобирав тем самым довольно таки огромезный багаж - .... медицинского абсурда и отдаленности от человека, его состояния, его здоровья и благополучия. Жестокий путь, в цену которого входит здоровье мое, моего сына, но - от этого разочарования, через маятник к полному отрицанию, я пришла к пониманию, что важен баланс. И что главный показатель - это самочувствие, самоощущение и настроение. Через это разочарование я открыла гомеопатию, психосоматику и немного познаний о естественных процессах.
А еще, я больше не очаровываюсь, стараюсь:) Потому что все-таки приятнее просто видеть сразу все вместе и уже потом выбирать, на чем акцентировать внимание, а что можно и проигнорировать и простить факт такого существования.
...Я бы была такой же, как и сейчас. Нет, сначала, когда бы на меня свалилось это знание, я бы была в эйфории - воооот, вот чего я ждала, вот что я подозревала и что все объясняет (а заодно и решает, ага).
А потом... А потом пришло бы понимание, что с возросшими возможностями, возросли и требования, ответственность и обязательства.
И сидишь вся такая, "счастливая", от того, что столько всего на тебя свалилось и понимаешь, что нет места, где будет легче или проще. Где все будет решаться одним желанием или взмахом волшебной палочки.
Но и будет ощущение - я на своем месте, в своей стихии, со своими людьми. Что дает сильнейшую поддержку и ощущение клана.
Хотя.... Для меня "если" - это та оговорка, которая позволяет рассуждать о волшебстве через обход внутренних Скептика и Критика. Первый всегда хихикает, пфыкает и саркастично выражается, если я допускаю мысль про то, что умею колдовать, второй разбивает в пух и прах все тем же сарказмом любую идею про "как реализовать свою магию".
Потому - а вот если бы....
Если бы я была волшебницей, я бы учила других жить легче. Как напитываться энергией, как отпускать обиды и боль, как проживать сложные моменты и выходить с верой в себя.
Как заговорить со своей душой на одном языке и жить свою жизнь, а не навязанные стереотипами дни и минуты чужого видения.
Потому что отличный толк от магии в том, чтобы человек стал реально счастливым Смайлик «smile»

Жизнь до и после

Когда случается первое "после"? Когда душа решает, что хочет родится? Когда выбирает папу и маму и договаривается с ними? Когда впервые самоосзнает себя в теле?...
Есть многие стандартные комплекты "до и после" в жизни каждого человека. До зачатия и после, но это в памяти только души.
До рождения и после - это глубоко в подсознании.
До первых воспоминаний сознательных и после - и это снова "до и после", потому что переход из душевной оболочки в телесную и склеивание души и тела воедино сознанием.
А потом происходят наши, земные переходы. Большие и маленькие.
Первый смех сына. После него открывается тысячное дыхание, потому что первенец и поглощенность в него изматывают до почти_изнемождения. А тут - такой задорный, первый, с икотой из-за неопытности :) И где-то рождается феечка в этот момент, тоже задорная и любопытная, как и автор этого смеха :)
Первый взгляд на Него. Узнавание на клеточном уровне, не осознаваемое много-много лет. А потом оборачиваешься в воспоминания и видишь, как тогда случилась встреча. До мельчайших подробностей внешний вид и глаза... :)
Переезд. "До" - много волнений, много расставаний, слез и предвкушения. Любимый город, другой континент, разорваные нити боли и разочарований. "После" - новая жизнь в 35 лет. А я ведь, как в известной шутке, даже 30-к уже почти старостью ощущала :)) А сейчас морщины, подрастающие дети и ... Снова, как в 17-летие, выбор "кем я хочу быть", уже более продуманный, более чесный, более мой личный. А потому - сложнее.
А встречи? :) Людей, которые "проводят" тебя на другие уровни. Поддерживают, помогают, подсkазывают, отвечают на миллиарды вопросов, что возникают при изучении нового у любопытной души.
Но самое главное "до и после" для меня - это выбор стороны. Событие, что разделяет жизнь, происходит и я решаю, как его увидеть. Как его воспринять и что из него для себя взять. Чем наполнить сумку "опыт" в этот конкретный раз? Этот выбор делает намного больше, чем само происшествие. Именно он разделяет нашу жизнь, заполняет память "вехами" и формирует окрас нашей жизни.
А моя жизнь снова прошла переход. До этого эссе и после :)
Пока я его писала, в голове формировались ситуации разные, мои и других людей... Не все переходы приятны и легки... И при этом самые важные, самые сложные и реальные выходы на уровень выше - это те переходы, которые рвут серце на части. Болью, разочарованием, безысходностью и неотвратимостью происходящего. Но они и дарят самые весомые плоды для развития себя и своей жизни. Просто страшно их принимать...

День независимости 2

Итак, я точно знаю, что абсолютно не зря между "Now You See Me 2" и "Independence Day: Resurgence" я выбрала для просмотра в кинотеатре первый фильм.
Потому что ...
Я очень большой любитель "Дня независимости". Первого который. Потому что он насыщеный, потому что он на то время был одним из лучших из фантастики, потому что там прикольно обыграли инопланетян (которые, к примеру, меня жутко разочаровали в фильме "Знаки"), потому что юмор Вилл Смита был на высоте, как и его ушки :)
И потому, когда я увидела трейлер второго - я возмущалась 2 дня. Потому что центральная фигура первого фильма - это, наверное, единственная, которая не перешла во второй. Не, его фотка там была. Но, увы, юмора и шарма она фильму не добавила ни на грамм.
Как легко в этом фильме умирали люди.... :) Никакой смыслово-эмоциональной нагрузки вообще таким моментам. А это же такой инструмент подключения зрителя к фильму!...
Главного героя сделали белым, в комплект к другому белому, а черного задвинули на второй план. Сына главного героя - на второй план... гм...
Некоторые из отзывов возмущались гей-любви профессора - а мне кажется она уместна и очень легко вплетена, как обыденное, без пошлости и манерности, а про преданность и заботу, что есть главное в отношениях :)
Спецэффекты ... Хороши, хотя вертолеты даже по телеку зацепили меня своей ненатуральностью :))
А вообще - фильм мне понравился :) И я его еще планирую посмотреть, потому что он легкий, динамичный и про красивых инопланетян :)
Просто он и первый "день независимости" - это абсолютно два разных фильма. И если не ждать продолжения - то вот как раз все нормально выходит. Хотя персонажи вроде бы те же, но даже это не связывает эти два фильма. От слова "вообще".
И да, эта сфера - это какая-то вселенская тупость. Как и "мы вас назначаем флагманами нашего сопротивления". Мы и ее спасли, и себя спасли, и всю вселенную спасем. Сами. Потому что мы потомки Вилл Смита, (я громко смеюсь, ха-хаааааа :))) ).
Когда деревья были молодыми - как начало стиха. О чем-то таком, романтическом, прекрасном, возвышеном. Воспоминания, которые покрыты дымкой радости и легкой грусти.
Как приятно жить в воспоминаниях, быть той дряхлой старушкой, что сидит на лавочке у своей избушки, жует малозубными деснами самоприготовленые сырники и рассказывает толпе замурзаных внуков, как она садила вот то деревце, как они под той вишней со своим дедулей по молодости соловья слушали, как вон на той яблоньке свила гнездо кукушка и деток своих совсем-совсем не бросала, а заодно напророчила бабулечке долгую-предолгую жизнь.
А потом идти в дом, замешивать теплое тесто на пирог, с яблочками с той же яблоньки, которая когда-то была очень молодой, как и бабуля. А сейчас уже разлогая, увесистая, с отсохшими ветвями и тоже уже прошедшая свой расцвет, медленно угасающая, но каждый год все еще богато покрывающаяся цветами, зазывающая трудяг-пчел и дающая сладкие наливные плоды.
Замешивая тесто, вспоминать, как они встречались ранней весной. На аллее с молодыми кленами, морозно-туманный воздух обжигал горло и легкие при вдохе, но внутри был такой горячий огонь любви и страсти, что они совершенно не чувствовали холода, не прозябали за время посиделок на той лавочке, вот той, в которой не было одной досточки, и из-за этого на ней мало кто сидел. И они называли ее "наша посиделочка"...
А потом пришло лето. Горячее, жгучее, но – и с ливнями. И им с дедулей везло постоянно попадать в самую сильную грозу. Промокать до нитки, обнимаясь и прячась под его рубахой бежать по лужам, смеясь и любя. О, как же они любили друг друга. Как же эти ливни напоминали им о том, что и в их душах сейчас неимоверно сильным и могучим потоком взрывается и проливается любовь, омывая душу и напитывая жизнью и их, и все вокруг. Все лето дышало жарко и томно о любви, о самом насыщенном и наполненном настоящем.
Минуты лета складывались в быстро пробегающие недели, даже месяцы. И уже каждый шаг по земле, в том же парке, напоминал, что спешит осень. Клены начинали сбрасывать свои первые листочки, еще так нежно и робко запятнанные пятнышками осенних красок, на огороде уже во всю собирался урожай овощей, а их отношения наливались соком. Густым медовым соком, что накапливает в себе все силы и тепло лета, настаивается в бабье лето и несет с собой в зиму тот пыл и жар, что сейчас еще обжигает так по-настоящему.
И приходит зима. Снежная, с сугробами и узорами на окнах. Холодная, но им – им это не страшно, потому что в их душе всегда есть то тепло, что накопили они в свои весну и лето, когда деревья были молодыми…

"Видеть"

Когда-то (до вчера, если быть точной ))))), я считала, что для того, чтобы создавать красивые фотографии чего-то (природы, еды, строений) или кого-то (людей, животных) - нужно обязательно это любить.
Потому что именно влюбленность в объект дает возможность увидеть тот нужный ракурс, момент, позицию и передать в лучшем виде.
Но - нет. Видеть - это не про любовь, это про настройки угла зрения.
А вот если в "видеть" добавить и "любить" - вот тогда и получится самое прекрасное отражение.
И "видеть" - можно научится, это вопрос техники.
А вот "любить" - только от души :)

Про прощение.

Недавно в ленте встретила пост о том, что можно родителей не прощать. Суть, конечно, была шире, но меня зацепил именно этот момент.
"Обидчика можно не прощать".
В том смысле, в котором я понимаю "прощать" - я не согласна с таким утверждением. Потому что непрощение - это обида внутри обиженого, меня то есть. И не прощая, я не делаю кому-то другому плохо больше, чем самой себе. Потому что именно в себе я ношу это непрощенное, именно во мне оно создает тяжесть и помехи, именно во мне занимает пространство.
И простить - это отпустить свои негативные эмоции, освободить свое тело и душу от негатива прозошедшего, "оставить прошлое в прошлом, где ему и место" (с).
Но это не означает - сохранить с обидчиком прежние отношения. Это тот ключевой момент, который меняет суть всей формулировки. Можно и нужно простить то, что произошло, но если человек это сделал (обидел, причинил боль, предал) - то это характеристика его. И общение с ним строится именно на этом основании. Каким был человек - на тот уровень близости, доброты, "попустительства" он и придет в отношения со мной.
Если человек искренне раскаивается в произошедшем и действительно сожалеет, то есть шанс, что то, что было когда-то - и ему причиняет боль, и он приложит все усилия не повторять в будущем такого поведения. А значит и есть шанс вернуть прежний уровень отношений. Между отцом и сыном, сестрой и братом, мужем и женой, друзьями-подругами...
Но если нет того раскаяния, нет реального ощущения "я такого не хочу повторять" - то это характеристика человека. Повышать голос, поднимать руку, изменять, подводить, исчезать, не быть исполнительным и т.д. И если человек к этому склонен - естественно желание другого держаться от такого по-дальше. Душевно, телесно...
И никак в это все не стоит впутывать презумпцию невиновности, которую любят оправдать кровными связями, совместным счастливым прошлым или взаимопомощью "мы ведь такое вместе пережили".
С каждым человеком стоит общаться на том уровне, на котором мы сочтем для себя безопасным и комфортным, не заставляя себя делать больше из-за... вот той, презумпции невиновности.
И если есть обиды на родителя - их стоит отпустить, но не становиться вновь "близким и заботливым ребенком", потому что это же папа или мама. Вот это как раз то, что - "можно не прощать".

Ловцы не_мои

Плести ловцов=пропускать через себя чужие энергии. Для создания ловца идет поток именно его хозяина. Очень классно делать ловцов "своим" людям. Они плетутся почти молниеносно, на ноте восторга и увлечения, легко-легко, радостно-вдохновенно. некоторые прорываются даже сквозь пелену тяжести тех, других. По ту сторону весов находятся ловцы совсем-совсем не_моих людей. Других. Организм вдруг живет двумя разнополярными энергиями. Он реально пашет...
Ловец плетется туго и в совершенно иных условиях, в другие моменты на него находятся силы и время, чем привычно. Он находит идеальные моменты для своего сотворения и они мне, другой, удивительны.
Удивительны, непонятны, не_родны. И это офигенский опыт проживания чего-то другого, не_своего, не изменяя ни своей жизни, ни принципов, ни взглядов. Но ощущая - как это, быть другой.
А в конце он получается все равно любимым. В него вложено намного больше усилий, и с ним прожит намного глубже опыт, и он открыл еще одни двери мне для понимания не таких, как я.
Но как же легко становится, когда он наконец-то воссоединяется со своим хозяином, оставляя мне МОЕ пространство уже без двойственности и несогласованности :)

Новый...

Вокруг нас ежесекундно происходит какое-то чудо. Иногда в ожидании чего-то огромного и важного, мы перестаем замечать повседневное.
Неизменно наступающий рассвет после даже самой темной ночи. Каждодневное чудо, регулярная и рутинна, но - магия. Волшебство нового старта, еще одного дня, еще одной возможности сделать свою жизнь лучше, интереснее, полнее.
Пусть каждое утро несет в себе такой заряд тепла, радости и улыбки.

Profile

redtata
Не откладывай жизнь на завтра
Счастливая женщина

Latest Month

September 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com